去年听一朋友说的事。
该朋友在大城市结婚定居。父母和高寿的奶奶留在故乡。
某日,母亲毫无前因地打电话,说已到了朋友所住的大城市,这就上门。上门来,劈面对朋友说:
“你出去住酒店!我要住你的房!我不回老家伺候你奶奶了!我伺候得够够的了!你奶奶天天疯了一样骂我!”
天降霹雳,朋友愣了,回过神来,跟妻子商量,理智地处理。先安顿好了母亲,让她好好住下;再打电话,问故乡的父亲和奶奶:出啥事了?
父亲还怪委屈,那意思“你妈啥也没说就跑了!”他还觉得奇怪,觉得没必要闹那么大,毕竟“婆媳矛盾总难免,小吵大商量,忍忍就过去了!”
朋友长了个心眼,好说歹说,把母亲劝去了所在大城市的医院。
医生检查后说,朋友的母亲已经躁郁了,好在查出来及时。说她那么反应激烈地要离开故乡,其实挺对的:她可能出于本能,试图避开让她躁郁的环境。
朋友觉得,这可能不是单纯的婆媳矛盾了,就回故乡,好说歹说,说服了坚持“你奶又没事,就是脾气爆”的父亲,把奶奶劝去了医院——发现奶奶也进入轻度老年痴呆了,难怪没事经常乱骂人。
所以,这是一个已经病变的老人,几乎要逼得另一个老人躁郁——但亲人们还懵懂未知,觉得只是婆媳矛盾。
朋友跟我感叹说:许多人吐槽大城市病人多,觉得小城市好。
其实不一定是小城市病人少,而是在小地方,许多人,尤其老人,讳疾忌医,不肯去医院。
许多精神上的折磨苦痛,也只落得被人指指点点,“这人脾气真怪!”
今年跟一位长辈说起这事,她别有心得。
她说,这件事最重要的点,是这位母亲还知道逃离压力,而非“没苦硬吃”。
众所周知,爱强调没苦硬吃的人们,一般分两种。
其一是骗子。他们总爱强调各类成功者吃苦的经历,企图以此论证:你吃苦是好事。但“苦其心志劳其筋骨饿其体肤”,并不等于就自动获得“天将降大任于斯人也”的天命。不能因为“司马迁吃了一刀,写出了《史记》”,得出“吃了一刀的比如魏忠贤安德海都能写出《史记》”的结论。
吃苦不是成功的充分必要条件——而他们大多对此闭口不谈。
但有更多老实的前辈,也会没苦硬吃,默默吞咽。甚至还会要求身边人也一样,没苦硬吃。
大概,许多前辈经历苦难,他们失去了许多东西,而所获甚微。他们知道苦难是坏的,但如果相信自己吃了苦而毫无收益,就会让自己崩溃。
这时,人的心理卫护机制,让他们倾向于从缺失中寻觅回报。
他们必须说服自己:苦难有价值。
所以他们不停跟其他人念叨吃苦是好事。
既是说服他人没苦硬吃,也是自我说服:能吃苦是好事,吃苦本身是好事,自我压抑本身是好事……如此才能将自己的吃苦经历合理化。
许多前辈甚至还会一边没苦硬吃,一边不喜欢那些拒绝吃苦的人们:一旦遇到不肯吃苦的年轻人,哪怕年轻人并没伤害他们,只是表现出不愿吃苦的倾向,就要恼怒起来。
其实伤害他们的不是年轻人,而是已经被他们用“吃苦有价值”给自我合理化了的创痛。
“如果年轻人可以不吃苦也能过得逍遥快活,那我之前不是白吃苦了吗?!”
于是许多人就这样默默地循环下去,没苦硬吃。
然而吃苦终究不是好事。
如果觉得吃不下去了,该考虑的不是继续强迫自己吃下去把自己憋疯,而是如我那位朋友的母亲一样,逃离。
在那些渲染吃苦光荣、应该没苦硬吃的人看来,逃避的确可耻。
但有用。
来源:张佳玮写字的地方