老板型父母：谁允许你快乐了？

《天龙八部》里的慕容复，一出生就被起名叫“复”，随时随地都得记得复国大任。

西夏公主招驸马，一一问过来：“你平生最快乐的时光？”“你最爱的人？”“你最爱的人什么样子？”

慕容复被问到这句话时回答不出。他为了父母家族的要求忙忙碌碌，“我没什么最爱之人”，最快乐的时光则“那是将来，不是现在”，完全寄托在无限延迟的将来，永远无法兑现。

到《天龙八部》结尾，背负了祖祖辈辈宏大理想的慕容复疯了，去跟一群小孩玩角色扮演游戏，才终于获得了一点快乐。

戴安娜·鲍姆林德——一个发展心理学家——以及研究者埃莉诺·麦科比和约翰·马丁说过，父母分四类：

放养。

权威。

忽视。

统治。

忽视就是完全不管。放养就是千依百顺。权威就是关爱但也执行规则。

统治型是：要求绝对服从，用威胁羞辱惩罚来控制孩子，不关爱，少支持，只要求，而且是苛刻的要求。

这类父母的孩子，仿佛不配拥有“当下的快乐”，所有的快乐都被锁在某个遥远的未来。许诺了未来但不兑现。快乐也是要被允许的。

于是孩子也就越来越多讨好型人格。

这样的父母得以产生，新西兰惠灵顿的莫森·约山卢和丹·维耶斯二位，写过个论述，说东亚有些地方的文化里，由于持久地苛刻要求和艰难的精神处境，于是相信人快乐了就会乐极生悲；人一旦满足了就会被惩罚。他们相信幸福很脆弱，极不稳定，会引来命运的憎恨。在这类文化里，快乐是有罪的是肤浅的，千万不要轻易快乐。这就是慕容复那种，快乐只在将来，不在现在。

他们自己大概吃了太多苦，相信人生的苦乐守恒。你今天享福过度，明天就要遭罪。为了预防未来的灾难，不如主动吃苦。他们自己不太快乐，也看不得孩子快乐。要打击一下孩子，才能觉得心安理得。而这种痛苦会代代相传。

我有不止一个自己都到了奶奶外婆年纪的长辈，亲口承认过：她们讨好父母，是因为更上一辈的偏心；于是她们一边跟长辈相处时浑身紧张，一边也希望得到长辈的认可，于是也就认同了这种模式。

我也见过不止一个自己都当了爷爷外公的长辈，说他们一直在担心这担心那，因为从小到大都被要求家庭至上，人无远虑必有近忧，吃苦在前享受在后，然后一辈子没怎么享受过；而且要居安思危，要出人头地，自己无法出人头地，就会反过来继续要求自己的孩子出人头地。

人童年时的创伤，并不会随时间自愈，心理阴影会代代相传，影响自己的孩子。以至于许多孩子为自己父母的心理阴影买单。

然后进入下一轮死循环。

要分辨这类家长，其实很容易。

要么是他们要你做什么事时，从来不解释，只板着脸“按我说的就对了。”“跟老辈子人有什么理好讲？”“我还会害你吗？”

要么是他们一面要控制孩子，一面也隐约觉得不对。为了维持一个无可置疑的立场，凡事出口，必先自我防卫，甚至此地无银。

“不是我说你。”

“不是我要管你，是你自己做得不对。”

“不是我要凶你，我是为了你好。”

“不是买不起，是不想惯着孩子。”

“不是嫌贵，是没有性价比。”

这一切和“不是不相信啊，就是想开开眼界”异曲同工。

当然父母做到这份上，其实也就和老板们差不多了：他们都相信快乐是守恒的，你的快乐多了，他们就会少了。所以要批量控制你的快乐。

所以严酷到不让你快乐的父母，去推演糟糕的不给你发钱的老板们，也是严丝合缝。

来源：张佳玮写字的地方