和杠精老妈和解了

@一只坏球球 说： 从前总是不理解老妈为啥总是习惯性跟我抬杠。

我说一件东西合心意，她总能挑出不足，我说一件东西不合心意，她又要说这其实挺好。

从小到大，聊天动不动就是抬杠，驳斥。我觉得这种沟通特别累，鸡毛蒜皮的小事，都能吵到脸红脖子粗。弄不好还会升级成大问题。

高中毕业后，我自由了，一年到头也见不了几面。妈妈爱我，我爱妈妈。我跟她半个月打个电话，电话里她也不跟我抬杠，母慈子孝。

久违的轻松舒适。

但在妈妈来给我带娃之后，我不得不又一次跟她长时间相处，住一起就又回到了吵吵模式。我媳妇在生娃之后就变得高敏感，日常沟通极其痛苦，家里如同战场一样。

比如我说冬瓜汤太油了，给哺乳期的媳妇少吃点重油，省的奶水油腻。她说她没放油，我说那么厚的油哪来的，她说肉炖出来的，但是那是排骨瘦肉。她说冬瓜能熬出油来。说完自己都觉得荒谬，笑了，然后恼羞成怒补了一句，爱吃不吃，再逼逼赖赖她要回老家去了。

又比如夏天来了她带娃总被蚊子叮，她会否认三连，一不认有包，二如果包肿成一片了，不认是自己带的时候出的差错，说是半夜在我蚊帐里被咬的。三别人家宝宝被咬的包更多。

我觉得又好气又好笑，明显的谎言和幼稚的抬杠，图啥？我们性格都比较包容，从不揪着过失去指责她，只是想提醒和解决问题的。所以非常不理解她为啥总要习惯性抬杠和自保。

后来我也问了ai，这到底是啥个心理学现象。

ai告诉我，这属于典型的高防御人格。在多子女家庭、物质匮乏年代长大的一代人，几乎一大半都带有这种特质，所以可能也不止是我遇到了这个问题。

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1、童年长期处于 “有错就要被惩罚” 的环境（最核心的成因）。
过去旧式家庭教育有一个铁规则：孩子一旦犯错，迎来的就是责骂、批评、数落、否定，很少有人就事论事。
久而久之形成一条根深蒂固的条件反射：承认错误 = 迎来羞辱与指责。为了免于挨骂，人最先学会的生存手段就是：立刻否认、推卸责任、编造理由，无论借口多么牵强，只要不用低头认错，就能躲开伤害。这套生存手段，从儿时一直固化到中老年，变成下意识本能。哪怕现在没有人指责她，潜意识依然警报拉满，抢先一步自保。

2、终身价值感极低，无法把 “事” 和 “人” 分开
高防御者有一个致命思维捆绑：事情没做好 ≡ 我这个人没用、不合格、会被嫌弃。孩子被蚊子咬＝我是不合格的奶奶，汤里油放多了＝我连做饭都做不好，一旦承认失误，就等于全盘否定自己一辈子的付出。愧疚感、无用感会瞬间淹没她。相比于直面自我否定，撒谎甩锅带来的心理压力更小。哪怕谎言漏洞百出，她也要先用外壳把自己包裹起来。

3、一辈子话语权缺失，只能靠 “抬杠” 争夺主动权
她大半辈子在家里都是从属角色：听命于父母、迁就配偶、操劳家务，长期没有话语权，很少有机会说了算。唯一能掌握主动权的场景，就是和子女辩论。顺着你的想法走，代表你更高明；只要开口反驳你，她立刻夺回话语权，守住自己的自尊。抬杠不是讲道理，是她为数不多能获得优越感的方式

4、一辈子付出太多，委屈积压太重，自尊心变得极度脆弱
上一辈女性普遍超负荷付出，辛劳很少被看见、被体谅，委屈长期无处释放。长年压抑的人，内心会变得格外敏感脆弱。外界一点点微小的负面评价，都会被无限放大。哪怕你全程和和气气，她也会提前脑补：你心里正在挑剔她。预判会被批评，所以提前筑起高墙，先把责任推开。

5、从来没有学会过 “体面认错”，没有学习范本
她从小到大，身边所有人都是互相争辩、互相推诿，没有人示范过：“这件事是我的疏忽，下次注意就好”。整个社交环境只有输赢，没有和解。几十年下来，她只掌握两种沟通模式：要么压制别人，要么自我辩解。温和接纳、坦然担责，完全超出了她的行为库。

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不得不说，ai还是很好使的，我一下子就明白了老妈性格的成因。

其实她经常自己抬杠时都发笑，因为下意识的抬杠比脑子转的快。就经常会出现冬瓜煮出油来了这样荒谬的结论，于理智上，她完全知道自己在说啥，啥是正确的，只是第一时间她会应激。

我也理解了，她从来不是有意与我对立，这是她裹了一生的保护壳。壳下藏着她从童年开始就缺失的安全感，藏着从未被充分接纳的不安。

所以我越来越多的去肯定她。

”你今天带宝宝辛苦了”，“你炖的汤味道很香，就是油稍微多了点”。

当她经常感受到我在认可她的付出，而不需要靠否定我来证明自己时，抬杠的频率就明显下降了。

在她急于辩解的时候，我能自己去做的就自己去做，不与她争辩，事后等她情绪稳定时再给说说道理。

就这样，我跟老妈和解了，我不强求她卸下外壳，也不指望她变得柔软松弛。

我就守好自己的温和退让，维持她那一点笨拙又脆弱的体面，这便是最好的相处之道。